Para Inspirar

Fernanda Fabris em "As crianças não precisam ser salvas. Elas precisam ser amadas"

Na décima segunda temporada do Podcast Plenae, mergulhe na história emocionante de maternidade de Fernanda Fabris.

4 de Julho de 2023

Leia a transcrição completa do episódio abaixo:

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Fernanda Fabris: Eu acreditava que a criança tinha um papel ativo em fazer uma adoção dar certo. Se ela tivesse uma personalidade fácil, então rolava. Se ela fosse difícil, não rolava. Hoje, eu vejo que é o contrário. Quem tem que fazer dar certo é o pai e a mãe, não o filho.

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Geyze Diniz: Fernanda e seu marido, Maurício, tentaram engravidar por 11 anos. Depois de muita frustração e expectativas, Fernanda retomou seu desejo antigo de adotar. Hoje, o casal tem 5 filhos. Conheça essa história de amor, persistência e destino da família Fabris. Eu sou Geyze Diniz e esse é o Podcast Plenae. Ouça e reconecte-se.

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Fernanda Fabris: A ideia da adoção nasceu no meu coração quando eu tinha 13 anos. A minha tia paterna levava crianças e adolescentes que moravam em abrigos pra passar as festas de fim de ano com a gente. Teve uma garota específica que me marcou muito. Eu não lembro o nome dela, mas a gente tinha mais ou menos a mesma idade. Eu me recordo que olhei pra ela e pensei: “Por que eu tenho uma família e ela não?”

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Eu me casei cedo pros padrões atuais, aos 18 anos. Quando meu marido me pediu em casamento, eu perguntei se ele toparia adotar uma criança. Eu esperava uma resposta negativa, mas ele aceitou. Então, a gente combinou que primeiro eu ficaria grávida. Quando o nosso filho tivesse uns 12 anos, nós adotaríamos um adolescente ou pré-adolescente. Eu nunca tive vontade de adotar um bebê.

Antes de completar um ano de casada, eu já quis engravidar. Só que os anos foram passando… e nada. Pior do que lidar com a minha frustração, era aturar a expectativa dos outros. Muita gente perguntava: “Quando vem o filho? Cadê o bebê?”. E cada vez que alguém recomendava um médico novo, eu ia. A maior parte dos profissionais nem pedia um exame. O discurso era: “Você é jovem, vai conseguir ficar grávida”.

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Foram 11 anos sem usar nenhum método contraceptivo. Nesse período, eu tive três depressões. Eu estava quase entrando na quarta quando eu fiz um tratamento não-invasivo para estimular a ovulação. E aí o ginecologista me falou: “Olha, eu acho que você deveria fazer uma fertilização in vitro”. Ouvir essa frase foi uma libertação, porque tirou das minhas costas a obrigação de engravidar naturalmente.

Só que eu não queria fazer a fertilização. Eu decidi passar por um período sem pensar em maternidade, para curar o meu estado emocional. Viver o luto por não poder gerar um bebê me permitiu entender o que eu queria da maternidade. Eu comecei a prestar atenção em mim e lembrei do meu desejo de adotar. Por que eu fiquei 11 anos tentando engravidar? Era pra satisfazer a minha vontade ou era a vontade do outro? E aí eu me abri de verdade pra adoção.

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Um dia, eu estava no trabalho e joguei no Google: “documentos para adotar”. No topo da página, apareceu um site chamado “Adote um Boa Noite”, do Tribunal de Justiça de São Paulo. Tinha um monte de fotos de crianças. E eu fui vendo as imagens, até parar na penúltima delas. No mesmo instante, eu disse: “Meus filhos!”. Uma colega que estava do meu lado falou: “Você tá louca?” E eu respondi: “Não, vem ver meus filhos”. Tirei um 'print' da tela e mandei pro meu esposo. Ele ficou muito bravo. Quem quer adotar quatro crianças de uma vez?

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Eu confesso que eu também achei loucura. Mas, os quatro não saíam da minha cabeça. Eu pus aquela foto de fundo de tela do meu celular e comecei a sonhar. Eu só sabia o nome e a idade deles: Flávio, de 11 anos, Flávia, de 9, Fabrício, de 6, e Artur, de 3 anos. Se eu ia numa loja, falava: “O Flávio vai ficar bonito com essa roupa; a Flávia vai ficar uma graça com essa”. O meu marido me podava: “Pode parar, não vem que não tem. Nós vamos adotar até duas crianças”. Eu fingi que aceitei a condição dele e a gente entrou no processo de habilitação.

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Eu cacei na internet o telefone da Vara da Infância responsável pelos quatro e ficava ligando lá. O primeiro telefonema foi o mais engraçado. Alguém atendeu “alô” e eu disse na hora : “Alô, não separe os meus filhos, eu estou me habilitando”. A pessoa respondeu assim: “Que filhos?” É claro que a Vara não me deu moral. Me acharam maluca, porque eu liguei muitas vezes lá.

Durante o curso preparatório, uma mãe contou que adotou três meninas. Detalhe: sozinha e sendo que uma das crianças tinha uma necessidade específica. No final da palestra, um rapaz perguntou: “Como você faz para oferecer escola pra todas?” Aí ela, muito educada, disse: “As minhas filhas não estudam na melhor escola. Elas não têm iPhone. Elas não têm tênis do ano. Mas elas têm amor e têm um lar, é disso que uma criança precisa”.

Eu percebi que o meu marido se emocionou, mas fiquei quietinha. Quando a gente entrou no carro, ele olhou pra minha cara e falou: “Você é a mulher mais louca que eu já vi na minha vida, mas eu vou te apoiar”.

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Quatro meses depois que eu vi a foto das crianças na internet, a gente se conheceu pessoalmente. O encontro aconteceu num sábado. O Fabrício, o de 6 anos, me perguntou: “Você vai ser minha mãe?”. Eu respondi: “Eu acho que sim. Você quer?”. Ele falou: “Relaxa, você já é minha mãe, tá tudo bem”. Eu fiquei assustada, porque tinham me dito que primeiro eu seria chamada de “tia”.

A Flávia, de 9, repreendeu o irmão: “Não chama ela de mãe. Ela não é sua mãe”. O Flávio, de 11 anos, ficou o tempo todo muito tímido, nem interagiu direito. Ele tinha medo de ser rejeitado, ele achava que eu ia preferir os irmãos menores e mais fofinhos. Eu imaginava que iria amá-los imediatamente.

Mas, quando o sonho se tornou realidade, eu fiquei meio sem entender o que estava acontecendo. Por um lado, eu estava encantada. Achei lindo ser chamada de mãe. Por outro, me bateu um pouco de medo, uma dúvida de: “será que eu vou dar conta?”.

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Na segunda-feira, a Vara da Infância me ligou às 10h da manhã, pra saber se a gente queria continuar a fase de aproximação. Eu, toda feliz, respondi: “Claro, eles são meus filhos, me chamaram de mãe”. A assistente social, que já tinha visto aquele filme, me alertou: “Vai com calma, não é bem assim”.

Naquele mesmo dia, o meu marido foi demitido. Nós perdemos 70% da nossa renda. Eu nunca tinha ficado sem convênio médico. E agora, ficaria sem convênio e com quatro crianças. A gente passou bastante perrengue, mas não cogitou desistir da adoção.

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Seis semanas depois do nosso primeiro encontro, o juiz liberou a vinda das crianças pra casa. A lua de mel que a gente viveu na fase da aproximação acabou assim que eles deixaram o abrigo. No primeiro dia, a Flávia já colocou em cima da cama os ursos de pelúcia e uma Bíblia.

Ela olhou para mim e falou: “Isso daqui quem me deu foi minha mãe. Não mexa”. O Fabrício não dormiu e teve micro convulsões, por estresse. O Artur, o pequeninho, não deixava eu me aproximar dele. Na hora do banho, ele olhava para mim e falava: “Eu não ‘teio’ você”.

O único que nunca me rejeitou foi o Flávio. Ele já tinha aceitado que não ia voltar pra família de origem e queria ser adotado. Em três meses a gente já estava vinculado. Quando eu falo de vínculo, significa que eu já o via como meu filho, não imaginava mais a vida sem ele. Depois esse vínculo então foi fortalecido através de um relacionamento.

O segundo com quem eu me vinculei foi o Artur. Depois de quatro meses me rejeitando, eu falei: “Não tô nem aí. Vem aqui pro meu colo”. E eu venci pela insistência. Ele foi o primeiro a dizer que me amava. Só que com o Fabrício, o primeiro que me chamou de mãe, não me dava bem de jeito nenhum. A Flávia, então, passou um ano e meio pedindo pra voltar para o abrigo. Ela olhava para mim e falava: “Você não é minha mãe. Não adianta, você pode fazer o que for, eu nunca vou ser sua filha”.

Por mais que eu tentasse melhorar as coisas em casa, eu não conseguia. Virou um ambiente de guerra, porque eles se uniam contra mim. E pra piorar, a pandemia começou três meses depois que eles vieram morar com a gente. O Maurício, que tava começando a trabalhar, ficou totalmente sem renda de novo.

Eu não conseguia mais me dedicar aos estudos, porque as crianças consumiam 100% do meu tempo. Eu comecei a pedir ajuda. Quando eu procurava quem sabia um pouquinho sobre adoção, eu ouvia: “Tem que ter paciência, vai passar”. Mas, ninguém me explicava o que estava acontecendo. Por que tanta rejeição?

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Eu, como pesquisadora, ao invés de ficar só choramingando, resolvi estudar por conta própria. Primeiro, eu fiquei horas e horas lendo sobre desenvolvimento infantil. Aí eu entendi o que era esperado em cada idade. Então ok, isso ou aquilo não tinha a ver com a adoção, era da idade. Depois, eu fui buscar na literatura sobre crianças acolhidas. Eu descobri que elas não se amavam, que tinham baixa autoestima. E eu, curiosa, fui pesquisar porque isso acontecia.

Na neurologia, eu aprendi que a criança que sofreu acolhimento tem a região da amígdala cerebral mais estimulada. A amígdala é a estrutura ligada às emoções. Por outro lado, o córtex cerebral delas, que é o sistema que representa a razão, é menor. Toda vez que essas crianças se veem numa situação de perigo, elas reagem. E não adianta bater de frente. Não adianta gritar, que é justamente o que nós, pais, fazemos.

A ciência mostra que, quando a gente vai construindo o vínculo afetivo, a pessoa passa por um processo de neuroplasticidade. Ela começa a pensar e agir de forma consciente. Com a psicologia, eu entendi que a rejeição era um mecanismo de defesa inconsciente das crianças.

Elas pensam assim: “Se eu gostar dela e ela me levar de volta para o abrigo, eu vou sofrer. Então, eu rejeito ela, assim ela não gosta de mim, eu também não gosto dela e eu não sofro”. Quando eu comecei a aplicar esses conhecimentos dentro da minha casa, automaticamente o ambiente foi ficando mais leve.

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Na terapia, eu entendi que o meu desconforto com o Fabrício dizia respeito a mim, não a ele. Ele chegou em casa muito carente. Queria estar no meu colo 24 horas. Só que eu não expresso tanto meu amor pelo toque. Eu demonstro o meu afeto por atos de serviço e tempo de qualidade. E aí o que ele fez? Ele se afastou de mim, porque entendeu como rejeição.

Eu, por outro lado, achava ele chato. Aí eu lembrei que eu fui uma criança carente. O choro dele lembrava o meu choro não acolhido. Depois que eu tive essa sacada, eu enxerguei o quão incrível ele era. Em um ano, a gente estava vinculado. A mais complicada foi a Flávia. Quando ela me via chorando, ela gargalhava.

Eu lembro que eu cheguei na psiquiatra e disse: “Minha filha é uma sociopata”. Eu falei desse jeito. Era uma fase em que eu estava dormindo com a porta trancada, por medo. E no processo terapêutico, eu compreendi que a gargalhada da Flávia não era sobre mim, mas sobre ela. Se ela não me ouvisse chorando, ela não sentia dor.

Faltavam dois dias pra sair a sentença de guarda e a gente ainda não estava vinculada. Pela última vez, ela pediu pra voltar pro abrigo. E eu respondi: “Eu sou a sua mãe, você querendo ou não. Então, se você não tá feliz aqui, o que eu recomendo é que você estude, tenha uma profissão e, quando você for maior de idade, tu toma o teu rumo”.

Três dias depois da sentença, ela me chamou de mãe. Eu me arrepiei e soube que a gente tinha se vinculado. Hoje, a Flávia é uma menina de um coração imenso, doce, minha melhor amiga. A gente se conhece só pelo olhar.

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Eu conversei com ela e a gente decidiu contar a nossa história no Instagram. A minha ideia era ajudar outras pessoas que tivessem passando pela mesma situação. Tem pais que desistem da adoção, quando a criança pede pra voltar pro abrigo. O perfil bombou. Em menos de 6 meses, a gente tinha 360 mil seguidores.

Eu comecei a divulgar instituições que acolhem crianças. Em troca, eu pedia pra ter contato com os abrigados. Foi numa dessas vivências que a gente conheceu a Naty. Ela tinha 16 anos e uma fala muito triste. A gente decidiu apadrinhá-la e ela começou a frequentar a nossa casa.

No início, ela fugia de mim. E eu pensava: “Caraca, eu só tô apadrinhando e vou ter que viver essa rejeição também? Que saco!” Mas, eu sou muito teimosa. Quando ela não vinha, eu aparecia no abrigo ou na escola. Fui conquistando a confiança dela e, não sei explicar, mas ela parecia parte da nossa família.

Um dia, o Maurício parou na minha frente e falou bem baixinho: “E se a gente adotasse a Naty?”. Todo mundo adorou a ideia, inclusive ela. Quando nós fomos buscá-la, eu falei: “Oi, filha”. Aí ela respondeu: “Oi, mãe”. Foi natural desse jeito.

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Nesse processo, eu aprendi que não adianta a gente querer mudar o mundo da criança rapidamente. O meu papel é ajudar os meus filhos a ressignificarem o que eles viveram e continuarem escrevendo a própria história. Eu compreendi a importância da família de origem.

A adoção, ela não vem com uma borracha mágica. A gente tem que ter muito respeito por essa família, para que os nossos filhos se aceitem e se livrem da culpa que eles carregam. Quando a gente respeita os pais biológicos, a gente ensina as crianças que elas têm que se respeitar, que elas são dignas de amor e de afeto.

Todos os dias, eu vejo famílias que entram no processo adotivo com a intenção de fazer uma caridade. O problema é que, com essa mentalidade, esses adultos vão esperar um senso de gratidão em troca. E a criança e o adolescente não tem nem maturidade cerebral para ser grato. É um erro pensar que as crianças precisam ser salvas. Elas só precisam ter pais e mães. Elas precisam de amor.

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Geyze Diniz: Nossas histórias não acabam por aqui. Confira mais dos nossos conteúdos em plenae.com e em nosso perfil no Instagram @portalplenae.

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O que vem antes: felicidade ou sucesso?

Pesquisadores buscaram desvendar a resposta de uma questão milenar que, por mais individual que pareça, pode encontrar ecos no coletivo.

21 de Janeiro de 2023

Felicidade é um assunto espinhoso. Ao fechar os olhos, seu ideal de felicidade pode ser completamente diferente da pessoa ao seu lado. Ainda assim, há algumas métricas que buscam olhar para esse termo de forma coletiva e científica. É o caso do bem-estar subjetivo, que te explicamos neste artigo, ou até mesmo das discussões mantidas no Congresso Internacional da Felicidade - cujo organizador também já esteve por aqui.

Mas o assunto felicidade pode se tornar ainda mais complexo e espinhoso quando a carreira entra na jogada. Em uma sociedade capitalista, tendemos a confundir o que há de mais íntimo em nossa personalidade com a nossa versão do trabalho. E logo, trabalho e vida pessoal viram um só, assim como a nossa leitura de nós mesmos.

Há um exercício simples que evidencia bastante essa complexidade: quando você vai se apresentar para alguém novo, quanto tempo você leva para dizer sua profissão? Provavelmente, é uma das primeiras coisas ditas nesse diálogo, logo após o seu nome e sua idade.

E não há nada de errado nisso, importante dizer. A menos que você passe a se enxergar somente do trabalho e entenda sucesso somente como os ganhos na carreira. Neste artigo, inclusive, discutimos o porquê é importante falar de si mesmo e como fazer isso.

O que vem antes…

Parece até mesmo discussão filosófica do tipo “o que veio antes, o ovo ou a galinha?”. E talvez seja. Mas afinal, o que vem antes, felicidade ou sucesso? Foi a pergunta que Paul Lester, professor associado de administração da Naval Postgraduate School, Martin Seligman, diretor do Centro de Psicologia Positiva da Universidade da Pensilvânia, e o falecido Ed Diener, um influente psicólogo americano, tentaram responder - e que a Fast Company publicou na íntegra.

Por cinco anos, os três pesquisadores acompanharam quase 1 milhão de funcionários do Departamento de Defesa dos EUA em todas as suas funções de trabalho, medindo sua relativa felicidade e otimismo com perguntas do Positive and Negative Affect Schedule e do Life Orientation Test (ferramentas usadas pelos militares para medir o bem-estar).

Essas respostas eram comparadas ao número de prêmios que cada um desses funcionários ganhou e suas descobertas foram publicadas no MIT Sloan Management Review, em um artigo intitulado como “Soldados felizes têm melhor desempenho”. Nesse caso, por ter prêmios envolvidos, o caminho para entender o que vinha antes foi até relativamente mais fácil.

A resposta que eles chegaram foi: aqueles com os maiores efeitos positivos de bem-estar tiveram quase quatro vezes o número de reconhecimentos de prêmios do grupo com as pontuações de bem-estar mais baixas. Eles ainda descobriram que, embora sentimentos negativos como tristeza e raiva levavam o indivíduo a conquistar menos prêmios, ter baixos níveis de emoções positivas, uma espécie de “apatia”, também surtiam o mesmo efeito..

“Conseguimos focar no impacto da felicidade como um preditor de desempenho”, diz Lester, um dos pesquisadores envolvidos. “Altos sentimentos negativos interferem no bom desempenho, e alto otimismo prevê maiores chances de desempenho superior no trabalho.”

O ponto principal do estudo é que você não precisa ter sucesso para ser feliz e não precisa ser feliz para encontrar o sucesso, já que as pessoas poderiam ser consideradas infelizes em comparação com seus colegas e, ainda sim, ganharem prêmios por desempenho. Mas houve sim uma taxa menor do que as pessoas que eram felizes em geral.

Portanto, a felicidade pode lhe dar uma chance maior de ser bem-sucedido. E com isso, não quer dizer que habilidades e conhecimento são menos importantes nessa conta, mas sim que a felicidade contribui e muito. Mas lembrando da questão que levantamos ainda no começo: esse sentimento pode variar muito conforme o que você considera que te faz feliz.

O que te faz feliz?

A pesquisa mencionada buscou pluralidade nessa resposta, já que foi feita com funcionários do Departamento de Defesa americano, o maior empregador individual do mundo. Por lá, há cerca de 190 tipos diferentes de empregos - de caminhoneiros e pilotos a médicos e advogados. Os pesquisadores foram capazes de analisar uma ampla faixa de campos e dados demográficos, raça, gênero, posse e características do trabalho.

E é justamente pela conclusão do estudo e por saberem que a felicidade pode ter várias faces que os pesquisadores incentivam as organizações a se concentrarem no bem-estar e no otimismo dos funcionários, já que isso é até mais fácil de garantir uma uniformidade. “A felicidade é importante e deve ser medida”, diz ele. “De certa forma, é um representante da saúde da própria organização. Há valor em medi-lo e desenvolvê-lo.”

Para isso, é preferível usar verdadeiras ferramentas de avaliação com os funcionários - como é o caso do Grau Plenae - em vez de confiar na intuição da gerência. Triagens comportamentais contratadas por essas instituições devem, preferivelmente, incluir perguntas sobre felicidade e otimismo.

As organizações também devem prestar atenção à liderança e funcionários que podem deixar o ambiente tóxico, causando infelicidade em outras pessoas e impactando o desempenho. Te contamos neste artigo como perceber se o ambiente que você está é tóxico - alguns sinais são óbvios, mas outros podem ser mais sutis.

Os pesquisadores ainda acreditam que é preciso treinar líderes para gerenciar melhor os funcionários pode ajudar, mas medidas mais severas, como demitir os funcionários mencionados no parágrafo anterior, possam ser necessárias para proteger a saúde mental geral da equipe.

Outro passo, ainda segundo o trio, é desenvolver a felicidade em sua força de trabalho. Para isso, os pesquisadores sugerem a implementação de exercícios simples, como incentivar os funcionários a prestarem depoimentos de gratidão a alguém que mudou sua vida para melhor, ou escreverem três coisas que correram bem todos os dias durante uma semana.

Por fim, os líderes precisam entender que são modelo para tudo, inclusive nesse aspecto. “Se os líderes desejam melhorar a felicidade dos funcionários, devem modelar o que é ensinado para que se torne parte integrante do léxico e da cultura da organização”, diz ele. “Aprendemos melhor observando outras pessoas. A grande lição é que a felicidade de seus funcionários é importante.”

Para o comunicador e artista Raphael Negrão, em entrevista ao portal Plenae, um líder precisa saber brincar, e saber brincar passa, obrigatoriamente, por saber ouvir atentamente e a partir dessa escuta, saber decifrar o que é divertido para cada um. Muitas vezes, um simples gif no meio de uma meia conversa já pode ajudar, comenta ele.

Há muito o que discutir a respeito do tema, como por exemplo, o conceito de salário emocional que desmistificamos por aqui, que basicamente fala sobre todos os benefícios que ajudam a reconhecer aquele funcionário e tornar seus dias melhores sem ser necessariamente financeiro.

O importante é saber priorizar o seu bem-estar - seja em um novo emprego, como te ensinamos aqui, ou em um emprego antigo - e lembrar que funcionário eficiente é funcionário que, antes de mais nada, é feliz consigo e com a vida que leva. E isso vale para o trabalhador comum e, principalmente, para os líderes, que devem estar atentos a esse trabalhador.

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