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O que é um ambiente de trabalho tóxico?

Conheça os fatores que podem indicar se o seu ambiente de trabalho é um lugar saudável de se estar

26 de Agosto de 2021

O ambiente de trabalho ideal deveria ser como um relógio: cada pequena engrenagem fazendo a sua parte para que o todo funcione corretamente. Porém, na prática, não é bem assim que acontece.

Além de todo o estresse que já é comum de um emprego, muitos locais acabam fazendo da vida de seus trabalhadores um inferno. Para usar um jargão atual, é um ambiente de trabalho tóxico, que, das 9 às 18 horas por 5 dias da semana, suga a vida e a alegria daqueles que ali trabalham.

Competitividade e pressão por resultados e números são normais nesse tipo de local, o que já torna o ambiente propício a estresses gerais, por menores que sejam, os chamados microestresses que contamos aqui. Discussões e divergências não só podem como devem acontecer, contanto que o respeito seja sempre mantido e a comunicação não-violenta impere.

Quando saber que passou dessa linha?

Existem indícios mais óbvios. Racismo e sexismo não deveriam ter mais espaço na nossa sociedade, sobretudo em um local onde falamos de carreira. Infelizmente, esse tipo de coisa ainda é comum em muitos lugares, da mais antiga e obsoleta fábrica ao mais moderno escritório.

Para se ter uma ideia, 60% dos negros alegam ter sofrido racismo no trabalho, segundo pesquisa da consultoria Etnus. Isso representa 7 a cada 10, um número altíssimo. Esse preconceito pode vir das formas mais "inocentes", como um comentário sobre o cabelo da pessoa, até uma promoção negada sem motivos ou um salário inexplicavelmente menor. É o chamado racismo estrutural, apontado como a principal entrave da população negra no mercado de trabalho.

O problema vai além disso, também. É quando muita dessa toxicidade se dá de maneira velada, camuflada entre piadinhas, brincadeiras, frases curtas, comentários, atitudes… Tudo aparentemente inofensivo a quem faz, mas violento a quem sofre. Como saber, então, se meu ambiente de trabalho é tóxico?

Se você se sente com as energias completamente drenadas e sugadas ao fim do dia, se costuma “levar pra casa” o trabalho mesmo após o encerramento do expediente, se algum colega ou chefe parece pegar mais no seu pé do que o aceitável por qualquer motivo, se você se sente fisicamente doente por tempos prolongados graças ao estresse, adquirindo uma Síndrome de Burnout, se o ambiente inibe suas dúvidas, criatividade e sugestões e faz você se sentir inseguro consigo mesmo: isso tudo pode ser sintoma de que seu trabalho é, de fato, tóxico.

São comuns às lideranças tóxicas alguns sinais clássicos e óbvios como acessos de fúria, broncas exageradas e aos gritos, humilhar os subordinados, demandar a execução de tarefas pouco ou quase nada relacionadas ao trabalho, questionar sobre a vida pessoal do trabalhador, impor metas impossíveis, duvidar ou fazer com que os outros duvidem de si mesmo, falta de comunicação com os funcionários e com seus superiores, entre outros. Tudo isso também indica que algo está tremendamente errado.

Mas algumas práticas mais sutis também devem ser observadas: se apenas os bajuladores são promovidos ou beneficiados, se os horários de expediente são desrespeitados e você frequentemente se pega respondendo e-mails e mensagens em horários capciosos ou até na sua folga, se suas pausas em momento de trabalho são monitoradas e cronometradas minuciosamente.

Todas essas práticas podem acabar por criar uma cultura caótica, desorganizada e desrespeitosa. Em contexto de home office, isso tem ficado ainda mais evidente. Muitas vezes há a exigência de que a câmera e o microfone permaneçam ligados, quando não é obrigatório o compartilhamento de tela. Tudo para monitorar a produtividade.

Já entre os empregados, inveja e fofoca podem levar a comentários maldosos e depreciativos. Frases como “tenho que fazer o trabalho por nós dois”, além de carregadas de arrogância, também servem apenas para desestimular e cultivar o mal-estar. Diametralmente opostos à positividade tóxica, também existem aqueles que parecem se esforçar para ver o copo completamente vazio. Se o excesso de positividade pode ser nocivo, o mesmo vale para a negatividade.

Assediadores, tanto morais quanto sexuais, também são comuns em ambientes hostis. Aquele colega ou (muitas vezes) chefe que sempre vem com muitas mãos e dedos, fazendo piadinhas de teor sexual e inapropriado, principalmente com as mulheres da empresa. Quando possível, eles se fazem valer de suas posições hierárquicas para se blindarem de possíveis consequências, porém o dano psicológico causado na funcionária/colega é irreversível.

Como sair dessa situação

Por muitas vezes, achamos que isso é apenas coisa da nossa cabeça. Que é normal, que estamos exagerando, pois todos passam por isso, afinal, isso é a vida adulta e tais cobranças fazem parte dela. Não é verdade. Sabemos que a realidade é dura e temos que engolir muito sapo, sim, mas se você tem mais dificuldade em pensar em motivos para permanecer no seu trabalho do que para sair, talvez seja hora de reavaliar e começar a buscar alternativas. Reconhecer esse fato é o primeiro passo.

Na era do coaching e do empreendedorismo, até a positividade pode ser tóxica. A ideia de que tudo tem que ser encarado com um sorriso no rosto e transformado em algo edificante e/ou lucrativo pode ser traiçoeira. Olhar o lado ruim das coisas e entender as emoções negativas que se passam com a gente, principalmente em situações tão complicadas como a da pandemia, é saudável e humano.

Porém, hoje em dia, muitos insistem que o caminho é ver sempre o copo meio cheio. Caso você ouse discordar, virá o rótulo de pessimista, de ser alguém que torce contra ou que nunca vai “vencer na vida” por conta de sua negatividade. Essa busca pela vitória, geralmente traduzida em bens materiais, luxo e conforto, já gera pressão suficiente tanto dentro de nossas cabeças quanto no trabalho e ainda pode ser agravada pela toxicidade por parte da chefia ou dos próprios empregados.

Fazer uma autoreflexão, como contamos aqui, é também um caminho valioso para identificar se há algo em sua postura que pode mudar esse cenário antes que você tenha que mudar de emprego. Consigo me posicionar mais? Consigo migrar para outra área? Consigo falar sobre isso abertamente e, assim, solucionar esse problema? Mas lembre-se: não se culpe! Apenas identifique o seu papel nessa história, até mesmo para evitar passar por isso novamente no futuro.

Nunca fomos tão ansiosos, por isso é preciso atenção redobrada no cuidado com a saúde mental. Um ambiente de trabalho tóxico prejudica e muito o nosso psicológico, podendo até acarretar até mesmo em problemas como a hipertensão e a depressão.

Se aquela tristeza que todos sentimos no domingo à noite for algo muito maior para você, talvez seja hora de ligar os sinais de alerta. Por mais que trocar de emprego não seja fácil, é preciso buscar alternativas antes que o seu próprio corpo decida cobrar a conta. Virar a página, muitas vezes, é um ato de coragem.

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Fernanda Fabris em "As crianças não precisam ser salvas. Elas precisam ser amadas"

Na décima segunda temporada do Podcast Plenae, mergulhe na história emocionante de maternidade de Fernanda Fabris.

4 de Julho de 2023

Leia a transcrição completa do episódio abaixo:

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Fernanda Fabris: Eu acreditava que a criança tinha um papel ativo em fazer uma adoção dar certo. Se ela tivesse uma personalidade fácil, então rolava. Se ela fosse difícil, não rolava. Hoje, eu vejo que é o contrário. Quem tem que fazer dar certo é o pai e a mãe, não o filho.

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Geyze Diniz: Fernanda e seu marido, Maurício, tentaram engravidar por 11 anos. Depois de muita frustração e expectativas, Fernanda retomou seu desejo antigo de adotar. Hoje, o casal tem 5 filhos. Conheça essa história de amor, persistência e destino da família Fabris. Eu sou Geyze Diniz e esse é o Podcast Plenae. Ouça e reconecte-se.

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Fernanda Fabris: A ideia da adoção nasceu no meu coração quando eu tinha 13 anos. A minha tia paterna levava crianças e adolescentes que moravam em abrigos pra passar as festas de fim de ano com a gente. Teve uma garota específica que me marcou muito. Eu não lembro o nome dela, mas a gente tinha mais ou menos a mesma idade. Eu me recordo que olhei pra ela e pensei: “Por que eu tenho uma família e ela não?”

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Eu me casei cedo pros padrões atuais, aos 18 anos. Quando meu marido me pediu em casamento, eu perguntei se ele toparia adotar uma criança. Eu esperava uma resposta negativa, mas ele aceitou. Então, a gente combinou que primeiro eu ficaria grávida. Quando o nosso filho tivesse uns 12 anos, nós adotaríamos um adolescente ou pré-adolescente. Eu nunca tive vontade de adotar um bebê.

Antes de completar um ano de casada, eu já quis engravidar. Só que os anos foram passando… e nada. Pior do que lidar com a minha frustração, era aturar a expectativa dos outros. Muita gente perguntava: “Quando vem o filho? Cadê o bebê?”. E cada vez que alguém recomendava um médico novo, eu ia. A maior parte dos profissionais nem pedia um exame. O discurso era: “Você é jovem, vai conseguir ficar grávida”.

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Foram 11 anos sem usar nenhum método contraceptivo. Nesse período, eu tive três depressões. Eu estava quase entrando na quarta quando eu fiz um tratamento não-invasivo para estimular a ovulação. E aí o ginecologista me falou: “Olha, eu acho que você deveria fazer uma fertilização in vitro”. Ouvir essa frase foi uma libertação, porque tirou das minhas costas a obrigação de engravidar naturalmente.

Só que eu não queria fazer a fertilização. Eu decidi passar por um período sem pensar em maternidade, para curar o meu estado emocional. Viver o luto por não poder gerar um bebê me permitiu entender o que eu queria da maternidade. Eu comecei a prestar atenção em mim e lembrei do meu desejo de adotar. Por que eu fiquei 11 anos tentando engravidar? Era pra satisfazer a minha vontade ou era a vontade do outro? E aí eu me abri de verdade pra adoção.

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Um dia, eu estava no trabalho e joguei no Google: “documentos para adotar”. No topo da página, apareceu um site chamado “Adote um Boa Noite”, do Tribunal de Justiça de São Paulo. Tinha um monte de fotos de crianças. E eu fui vendo as imagens, até parar na penúltima delas. No mesmo instante, eu disse: “Meus filhos!”. Uma colega que estava do meu lado falou: “Você tá louca?” E eu respondi: “Não, vem ver meus filhos”. Tirei um 'print' da tela e mandei pro meu esposo. Ele ficou muito bravo. Quem quer adotar quatro crianças de uma vez?

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Eu confesso que eu também achei loucura. Mas, os quatro não saíam da minha cabeça. Eu pus aquela foto de fundo de tela do meu celular e comecei a sonhar. Eu só sabia o nome e a idade deles: Flávio, de 11 anos, Flávia, de 9, Fabrício, de 6, e Artur, de 3 anos. Se eu ia numa loja, falava: “O Flávio vai ficar bonito com essa roupa; a Flávia vai ficar uma graça com essa”. O meu marido me podava: “Pode parar, não vem que não tem. Nós vamos adotar até duas crianças”. Eu fingi que aceitei a condição dele e a gente entrou no processo de habilitação.

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Eu cacei na internet o telefone da Vara da Infância responsável pelos quatro e ficava ligando lá. O primeiro telefonema foi o mais engraçado. Alguém atendeu “alô” e eu disse na hora : “Alô, não separe os meus filhos, eu estou me habilitando”. A pessoa respondeu assim: “Que filhos?” É claro que a Vara não me deu moral. Me acharam maluca, porque eu liguei muitas vezes lá.

Durante o curso preparatório, uma mãe contou que adotou três meninas. Detalhe: sozinha e sendo que uma das crianças tinha uma necessidade específica. No final da palestra, um rapaz perguntou: “Como você faz para oferecer escola pra todas?” Aí ela, muito educada, disse: “As minhas filhas não estudam na melhor escola. Elas não têm iPhone. Elas não têm tênis do ano. Mas elas têm amor e têm um lar, é disso que uma criança precisa”.

Eu percebi que o meu marido se emocionou, mas fiquei quietinha. Quando a gente entrou no carro, ele olhou pra minha cara e falou: “Você é a mulher mais louca que eu já vi na minha vida, mas eu vou te apoiar”.

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Quatro meses depois que eu vi a foto das crianças na internet, a gente se conheceu pessoalmente. O encontro aconteceu num sábado. O Fabrício, o de 6 anos, me perguntou: “Você vai ser minha mãe?”. Eu respondi: “Eu acho que sim. Você quer?”. Ele falou: “Relaxa, você já é minha mãe, tá tudo bem”. Eu fiquei assustada, porque tinham me dito que primeiro eu seria chamada de “tia”.

A Flávia, de 9, repreendeu o irmão: “Não chama ela de mãe. Ela não é sua mãe”. O Flávio, de 11 anos, ficou o tempo todo muito tímido, nem interagiu direito. Ele tinha medo de ser rejeitado, ele achava que eu ia preferir os irmãos menores e mais fofinhos. Eu imaginava que iria amá-los imediatamente.

Mas, quando o sonho se tornou realidade, eu fiquei meio sem entender o que estava acontecendo. Por um lado, eu estava encantada. Achei lindo ser chamada de mãe. Por outro, me bateu um pouco de medo, uma dúvida de: “será que eu vou dar conta?”.

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Na segunda-feira, a Vara da Infância me ligou às 10h da manhã, pra saber se a gente queria continuar a fase de aproximação. Eu, toda feliz, respondi: “Claro, eles são meus filhos, me chamaram de mãe”. A assistente social, que já tinha visto aquele filme, me alertou: “Vai com calma, não é bem assim”.

Naquele mesmo dia, o meu marido foi demitido. Nós perdemos 70% da nossa renda. Eu nunca tinha ficado sem convênio médico. E agora, ficaria sem convênio e com quatro crianças. A gente passou bastante perrengue, mas não cogitou desistir da adoção.

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Seis semanas depois do nosso primeiro encontro, o juiz liberou a vinda das crianças pra casa. A lua de mel que a gente viveu na fase da aproximação acabou assim que eles deixaram o abrigo. No primeiro dia, a Flávia já colocou em cima da cama os ursos de pelúcia e uma Bíblia.

Ela olhou para mim e falou: “Isso daqui quem me deu foi minha mãe. Não mexa”. O Fabrício não dormiu e teve micro convulsões, por estresse. O Artur, o pequeninho, não deixava eu me aproximar dele. Na hora do banho, ele olhava para mim e falava: “Eu não ‘teio’ você”.

O único que nunca me rejeitou foi o Flávio. Ele já tinha aceitado que não ia voltar pra família de origem e queria ser adotado. Em três meses a gente já estava vinculado. Quando eu falo de vínculo, significa que eu já o via como meu filho, não imaginava mais a vida sem ele. Depois esse vínculo então foi fortalecido através de um relacionamento.

O segundo com quem eu me vinculei foi o Artur. Depois de quatro meses me rejeitando, eu falei: “Não tô nem aí. Vem aqui pro meu colo”. E eu venci pela insistência. Ele foi o primeiro a dizer que me amava. Só que com o Fabrício, o primeiro que me chamou de mãe, não me dava bem de jeito nenhum. A Flávia, então, passou um ano e meio pedindo pra voltar para o abrigo. Ela olhava para mim e falava: “Você não é minha mãe. Não adianta, você pode fazer o que for, eu nunca vou ser sua filha”.

Por mais que eu tentasse melhorar as coisas em casa, eu não conseguia. Virou um ambiente de guerra, porque eles se uniam contra mim. E pra piorar, a pandemia começou três meses depois que eles vieram morar com a gente. O Maurício, que tava começando a trabalhar, ficou totalmente sem renda de novo.

Eu não conseguia mais me dedicar aos estudos, porque as crianças consumiam 100% do meu tempo. Eu comecei a pedir ajuda. Quando eu procurava quem sabia um pouquinho sobre adoção, eu ouvia: “Tem que ter paciência, vai passar”. Mas, ninguém me explicava o que estava acontecendo. Por que tanta rejeição?

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Eu, como pesquisadora, ao invés de ficar só choramingando, resolvi estudar por conta própria. Primeiro, eu fiquei horas e horas lendo sobre desenvolvimento infantil. Aí eu entendi o que era esperado em cada idade. Então ok, isso ou aquilo não tinha a ver com a adoção, era da idade. Depois, eu fui buscar na literatura sobre crianças acolhidas. Eu descobri que elas não se amavam, que tinham baixa autoestima. E eu, curiosa, fui pesquisar porque isso acontecia.

Na neurologia, eu aprendi que a criança que sofreu acolhimento tem a região da amígdala cerebral mais estimulada. A amígdala é a estrutura ligada às emoções. Por outro lado, o córtex cerebral delas, que é o sistema que representa a razão, é menor. Toda vez que essas crianças se veem numa situação de perigo, elas reagem. E não adianta bater de frente. Não adianta gritar, que é justamente o que nós, pais, fazemos.

A ciência mostra que, quando a gente vai construindo o vínculo afetivo, a pessoa passa por um processo de neuroplasticidade. Ela começa a pensar e agir de forma consciente. Com a psicologia, eu entendi que a rejeição era um mecanismo de defesa inconsciente das crianças.

Elas pensam assim: “Se eu gostar dela e ela me levar de volta para o abrigo, eu vou sofrer. Então, eu rejeito ela, assim ela não gosta de mim, eu também não gosto dela e eu não sofro”. Quando eu comecei a aplicar esses conhecimentos dentro da minha casa, automaticamente o ambiente foi ficando mais leve.

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Na terapia, eu entendi que o meu desconforto com o Fabrício dizia respeito a mim, não a ele. Ele chegou em casa muito carente. Queria estar no meu colo 24 horas. Só que eu não expresso tanto meu amor pelo toque. Eu demonstro o meu afeto por atos de serviço e tempo de qualidade. E aí o que ele fez? Ele se afastou de mim, porque entendeu como rejeição.

Eu, por outro lado, achava ele chato. Aí eu lembrei que eu fui uma criança carente. O choro dele lembrava o meu choro não acolhido. Depois que eu tive essa sacada, eu enxerguei o quão incrível ele era. Em um ano, a gente estava vinculado. A mais complicada foi a Flávia. Quando ela me via chorando, ela gargalhava.

Eu lembro que eu cheguei na psiquiatra e disse: “Minha filha é uma sociopata”. Eu falei desse jeito. Era uma fase em que eu estava dormindo com a porta trancada, por medo. E no processo terapêutico, eu compreendi que a gargalhada da Flávia não era sobre mim, mas sobre ela. Se ela não me ouvisse chorando, ela não sentia dor.

Faltavam dois dias pra sair a sentença de guarda e a gente ainda não estava vinculada. Pela última vez, ela pediu pra voltar pro abrigo. E eu respondi: “Eu sou a sua mãe, você querendo ou não. Então, se você não tá feliz aqui, o que eu recomendo é que você estude, tenha uma profissão e, quando você for maior de idade, tu toma o teu rumo”.

Três dias depois da sentença, ela me chamou de mãe. Eu me arrepiei e soube que a gente tinha se vinculado. Hoje, a Flávia é uma menina de um coração imenso, doce, minha melhor amiga. A gente se conhece só pelo olhar.

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Eu conversei com ela e a gente decidiu contar a nossa história no Instagram. A minha ideia era ajudar outras pessoas que tivessem passando pela mesma situação. Tem pais que desistem da adoção, quando a criança pede pra voltar pro abrigo. O perfil bombou. Em menos de 6 meses, a gente tinha 360 mil seguidores.

Eu comecei a divulgar instituições que acolhem crianças. Em troca, eu pedia pra ter contato com os abrigados. Foi numa dessas vivências que a gente conheceu a Naty. Ela tinha 16 anos e uma fala muito triste. A gente decidiu apadrinhá-la e ela começou a frequentar a nossa casa.

No início, ela fugia de mim. E eu pensava: “Caraca, eu só tô apadrinhando e vou ter que viver essa rejeição também? Que saco!” Mas, eu sou muito teimosa. Quando ela não vinha, eu aparecia no abrigo ou na escola. Fui conquistando a confiança dela e, não sei explicar, mas ela parecia parte da nossa família.

Um dia, o Maurício parou na minha frente e falou bem baixinho: “E se a gente adotasse a Naty?”. Todo mundo adorou a ideia, inclusive ela. Quando nós fomos buscá-la, eu falei: “Oi, filha”. Aí ela respondeu: “Oi, mãe”. Foi natural desse jeito.

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Nesse processo, eu aprendi que não adianta a gente querer mudar o mundo da criança rapidamente. O meu papel é ajudar os meus filhos a ressignificarem o que eles viveram e continuarem escrevendo a própria história. Eu compreendi a importância da família de origem.

A adoção, ela não vem com uma borracha mágica. A gente tem que ter muito respeito por essa família, para que os nossos filhos se aceitem e se livrem da culpa que eles carregam. Quando a gente respeita os pais biológicos, a gente ensina as crianças que elas têm que se respeitar, que elas são dignas de amor e de afeto.

Todos os dias, eu vejo famílias que entram no processo adotivo com a intenção de fazer uma caridade. O problema é que, com essa mentalidade, esses adultos vão esperar um senso de gratidão em troca. E a criança e o adolescente não tem nem maturidade cerebral para ser grato. É um erro pensar que as crianças precisam ser salvas. Elas só precisam ter pais e mães. Elas precisam de amor.

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Geyze Diniz: Nossas histórias não acabam por aqui. Confira mais dos nossos conteúdos em plenae.com e em nosso perfil no Instagram @portalplenae.

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